总是不厌其烦的自己伤害自己
总是迫不及待的自己伤害自己
他让我去看以前他们俩的秘密花园
我说封了吧，再也不要去了
他说放弃真的好难
他说 猪猪，你做到了吗？放弃和遗忘
心被蜇了一下，又疼了
我没做到，
关于他的一切，不也同样没有被尘封起来吗
我嘴硬说我做到了
我说我学会了遗忘，学会了放开自己
学会了让自己快乐，学会了寻找能让自己快乐的人
不会再去碰那些关于他的回忆
没有学会又能怎么样呢
痛的只有自己，难过的只有自己
即便在此时满脸泪水，只有自己知道

我必须伪装下去
假装遗忘了，假装自己很快乐
虽然那个名字和他的城市在心里已经是一个禁忌
梦中又有了他
纷乱复杂
常常又会想起曾经的点点滴滴
也许这只是一个遗忘过程中的循环吧
就这样遗忘了又想起，慢慢的循环
直到。。。渐渐的就不会再出现了

连日来心里与外界的喧嚣终于告一段落
轰轰烈烈中，他们终于走了
终于等来了我盼望已久的宁静
在这样的深夜
静静地坐在窗边
静静的灯光，静静的音乐，静静的望着窗外的点点星光
去年的此时，有那么一个人陪伴
或打或闹，或哭或笑
整整一年了，物非事非人非
偶然间，还会有些惦念
抬头望着漆黑的天幕
那边已经初现曙光了吧
在熟睡吧，可否安宁香甜。。。

下午曦在QQ上叫我
问我能不能给她打个电话
这几天她过得好难，好苦
电话拨过去，听着她有气无力的声音
知道她正面对着怎样残酷的事实
知道她正经受着怎样残忍的磨难
听着她在那头哭得话也说不完整
心疼。。。好心疼。。。。。
哭着告诉她，一定要坚强起来
告诉她无论怎样绝不能做让人担心的事情
挂断电话的时候
她问我什么时候回去，让我快些回去
一个人很孤独吧
虽然妈妈陪在身边，可连一个真正可以说话的人都没有
有些怨恨她
怨恨她终于盼到回国的日子，却为什么丢了幸福
怨恨她为什么要让自己那么软弱
怨恨她经受的那些伤痛
怨恨她依然不切实际的幻想着，不甘心吧
怎么就那样被打败了
她不愿相信他是那样的人，她不愿相信他怎么就变成这样
也许他原本就是这样
他和他。。。太像了
绝情地让人这样的无所适从
绝情到把人伤得体无完肤，却毫不在意的撒上一把盐
绝情到曾深爱的人如何痛苦都不再回头看一眼
刚刚好想她，哭着给她发了两条信息
哭累了吧，入睡了吧
梦里有没有泪水？梦里还残存着那些曾幸福的瞬间吗？
想狠狠地抱着她和他一起放肆得大哭
想让她回来，至少这里没有伤害

最近遇到一个人
一个对我很好的人，也许。。。像他一样好，也许。。。比他对我好
和他在一起时会有一种温馨的感觉，会有一些被宠着的感觉
有些依赖了，有时想念了，有点危险了

前两天收到他的兄弟的短信
互相问候好不好
想问问他的近况，忍住了
那只是一个影子了，一个遥远而模糊的影子
原本以为我已被与他相关的一切所遗忘
收到那短信很意外，也很宽心
至少他的兄弟不似他般冷酷无情
至少还有一个人偶然想起来问问我好不好
一个与他有关的人。。。
这样，也许，就够了

很久没有这样心痛的哭过了
放下电话，我忍不住大哭
我说我现在不想理她，不想和她说话
心疼她，却不能为她做什么
只能无助的嚎啕，抑郁地猛捶自己的双腿
难过的似乎像我自己失恋一样
我恨不得杀了那个无耻的破坏她幸福的女人
那个大言不惭理直气壮的jian妇
我打电话询问劝诫ZF
却被告知好好过我的日子
是啊，我算什么
在现在这样无耻冷酷的男人面前
我只不过是他欲使之成为前妻的女人的朋友
我有什么资格过问他
从没想到他会变得这样的混蛋
无耻的欺瞒，冷酷的伤害着整整六年无微不至照顾他的女人
就为了。。。网上一个不知所谓的女人
在把自己老婆赶回娘家的时候他居然在和那个女人通电话
然后竟然说一切与那个女人都没有关系。。。
那个女人能给你什么？能为你付出什么？
诅咒！！狠狠的诅咒你们！！！不但永远不会走到一起，而且永远不会幸福！！！！
因为你们不配！
我也同样怨恨她
怨恨她为什么总把自己摆在那么可怜的位置
为什么就不能坚强独立起来
怨恨她的执迷不悟
也许我是偏激的
可我看不出来仍然坚持这段婚姻有什么幸福可言
其实同样她也不会听我的
她说要顾及家庭顾及父母
这话是没错
可我就不信天下会有父母宁愿看着自己的女儿过的不幸福也硬要她维持婚姻
难道不是孩子过的不幸福，父母就会不快乐吗？
究竟是以作出以自己是否会幸福而考虑的决定为孝顺呢
还是也许会牺牲自己的幸福而维持着表面的平静和谐为孝顺呢
究竟父母想要的是什么？
面子？抑或是女儿的幸福？
也许我太武断
也许坚持下去就会看到雨后彩虹
但这是一场多么残忍的赌博
已经受伤了。。。也许。。。更会遍体鳞伤
她的决定是坚持和等待
她决定赌
我人微言轻
惟有祝福和祈祷
但愿如能挺过这一关
以后便是一片晴朗天吧

亲爱的走了，昨天的飞机
其实早就开始做准备，感觉上竟如此匆匆
帮他们把箱子抬到楼下
看着远去的出租车，一遍一遍的挥手
转过身往回走，竟觉得自己如此形单影只
接下来的一年，要自己过了，一切要靠自己了
一个人上学，一个人走路，一个人吃饭，一个人玩游戏
其实这一年来也一直这样，只是。。。这次连个打电话的人都没有了

他们走前几天终于把我拉到敖德萨去了一趟
当时还兴致勃勃的拍了许多照片
而此时没有任何心情把这些留影贴上来
记起我们俩走在阴天的海边
站在延伸到海中的水泥石台上
因为风的缘故吧激起好大的浪，拍在我们身上
虽然由内到外都湿了很不舒服却不愿离去
记起为了躲雨坐在海边的露天咖啡厅里
要两杯香浓的咖啡，窝在宽大的藤椅中
吹着海风点一支香烟慢慢吸
竟是惬意地忘记了离去
记起我们用一台电脑玩超舞，四只手或者一人一只手操作
虽然互相打架冲突错误不断，却仍津津有味
记起我们两个深夜浏览网上商城
疯狂的收藏各式漂亮的包包

心情很不好，过得很沉轮
猛然记起护照要过期了
却懒得去学校
只想自己一个人安安静静的呆着
屋里却变本加厉的吵闹
整天谈论着无聊的话题
亲爱的走了
留下我独自一人应对这恼人的喧嚣